Kritische Selbstprüfung für Internet-Süchtige:

Du merkst, dass du Internet-süchtig bist, wenn ...

·         du schon so gut pfeifen kannst, dass du auch ohne Modem eine Verbindung zu deinem Serviceprovider aufbauen kannst.

·         du nicht weisst, was für ein Geschlecht deine besten Freunde haben, weil sie einen neutralen Nicknamen haben.

·         dir jemand einen Witz erzählt und du "LOL" sagst.

·         du nur noch ein Viertelstündchen online bleiben wolltest und das jede Stunde wieder versprichst.

·         du Freunden von einer heissen Verabredung erzählst, aber verschweigst, dass sie in einem Chatraum stattfindet, deine Freundin mit dir schlafen will, und du ihr erklärst, in welchem Chatraum sie dich findet, du dich mit den Freunden, die um die Ecke wohnen, im Chatraum triffst.

·         du zur Uni gehst, nur um 1 oder 2 Jahre freien Internet-Zugang zu haben.

·         du deinen Lebenspartner Fremden gegenüber als Serviceprovider vorstellst.

·         du das Gefühl hast, jemanden getötet zu haben, wenn du dein Modem ausschaltest.

·         du Nächte damit verbringst, den Zähler auf deiner Home-Page über die 2000 zu bringen.

·         du dich wunderst, dass man auch im Wasser surfen kann.

·         dein Computer mehr als dein Auto kostet.

·         bei dir ISDN zum Standard gehört.

·         du als Anschrift nur noch deine E-Mail-Adresse angibst.

·         du online zu sein besser findest als Sex und dir sogar einen Spiegel über den PC hängst.

·         du dir einen Laptop kaufst, um auch auf dem Klo surfen zu können.

·         dein Provider dich bei technischen Schwierigkeiten fragt.

·         dein Lebenspartner die Tastatur deines Computers im Ofen einschmilzt.

·         der Anwalt deiner Frau die Scheidungspapiere per E-Mail schickt.

·         du dir selbst eine E-Mail schickst, um dich an Dinge zu erinnern.

·         du dich an kalten Kaffee gewöhnt hast.

·         du die Homepage deiner Freundin küsst.

·         du depressiv wirst, wenn du schon nach zwei Stunden mit deinen E-Mails fertig bist.

·         du dich im WWW so gut auskennst, dass du Suchmaschinen überflüssig findest.

·         du beim Briefeschreiben nach jedem Punkt ein com einfügst.com

·         dich an anderen Menschen nur die E-Mail-Adresse interessiert.

·         du deinen Namen nur noch mit Lux Punkt com angibst.

·         du feststellst, dass deine Mitbewohner ausgezogen sind, du aber keine Ahnung hast, wann dein Haustier eine eigene Home-Page hat.

·         alle deine Freunde ein @ im Namen tragen.

·         du nachts im HTML-Format träumst.

·         du Stunden brauchst, um alle deine E-Mail-Adressen abzufragen.

·         es zu stinken anfängt, weil dein Haustier verhungert ist.

·         du deine Mutter nicht mehr erreichst, weil die kein Modem hat.

·         deine Telefonrechnung in Umzugskartons geliefert wird.

·         deine Kinder Eudora, Homer und Dotcom heissen.

·         du bei www.wetter.at nachschaust, anstatt aus dem Fenster.

·         du im Internet aus Versehen für Politiker aus fremden Ländern stimmst.

·         deine virtuelle Freundin dich für jemanden mit mehr Bandbreite verlässt.

·         dein Lebenspartner verlangt, dass der Computer nicht mehr mit ins Bett kommt.

·         du dich mit folgendem Spruch tätowieren lassen: Diesen Körper betrachten Sie am Besten mit Netscape 3.0 oder höher.

·         Altavista bei dir anfragt, was noch in ihrer Suchmaschine fehlt.

·         deine letzte Freundin nur ein JPEG war.

·         du deinen Kopf zur Seite beugst, um zu lächeln.

·         du im richtigen Leben immer nach dem Zurück-Knopf suchst.

·         du nie das Besetztzeichen deines Serviceproviders hörst, weil du sowieso immer online bist.

·         du draussen den Helligkeitsregler für die Sonne suchst.

·         du dich abends an den Computer setzt und dich wunderst, dass kurz darauf deine Kinder zur Schule müssen.

·         dein Partner sich über mangelnde Kommunikation mit dir beschwert, und du einen zweiten Computer mit Modem kaufst.

·         deine Freunde alle Hayes-kompatibel sind.

·         du dem Taxifahrer als Adresse 33602.steiermark/bahnhofstrasse/135.html nennst.

·         du dich rühmst, dass keiner schneller doppelklickt als du.

·         du all diese Gründe in der Hoffnung gelesen hast, dass etwas darunter sei, was nicht auf dich zutrifft.

·         du bis hierhin gelesen hast!!!!! Oh je ............

1. Man verläßt die Wohnung nur durch den Lüftungsschacht.
2. Man betritt seine Wohnung nicht, bevor man eine Flashbang durch die Tür geschmissen hat.
3. Bei jedem klicken, das man hört, springt man in Deckung... da könnte ja ein Sniper sein.
4. Jeder der auf öffentlichen Toiletten länger als 1 Minute braucht, wird sofort als Camprer beschimpft.
5. In Unis zupft & zerrt man an den Profs rum und brabbelt was von Rescue Point & Kohle, bis die Profs verwirrt gegen Wände laufen.
6. Nach dem Aufwachen versuchst Du zwanghaft, Waffen zu kaufen.
7. Man stirbt etwa 20mal am Tag
8. Man redet in der Arbeit bzw. Schule nur über Waffen.
9. Wenn Du morgens das Haus verläßt, startest Du mit den Worten "GO GO GO".
10. Jedesmal wenn Du Deinem Chef begegnest, rutscht Dir ein "Enemy Spotted" raus.
11. Wenn man es eilig hat, rennt man nur noch mit einem Messer durch die Gegend.
12. Beim Zocken übers Internet ruft man automatisch "Hammer, kick mal einen!", wenns schon voll ist.
13. Wenn man ein streichholz wegschmeißt, ruft man automatisch "fire in the hole!".
14. Wenn du auf, unter oder hinter der Bushaltestelle wartest.
15. Wenn du in der Fußgängerzone wie ein Kängeruh vorwärts springst.
16. Wenn du mit Kugelsichern Weste und Helm zur Arbeit bzw. Schule gehst.
17. Wenn du ständig versuchst, überall irgendwelche Geiseln zu befreien, die keine sind.
18. Wenn du bei Aldi hinter den Regalen vergeblich das MG-Geschütz suchst.
19. Wenn du beim Roten Kreuz Bomben legst.
20. Wenn du nach jedem geschriebenen Satz die Patrone im Füller leerst und eine neue einlegst.
21. Man schreit auf dem Fussballplatz vor jeden Angriff "stick togheter, team" und dann "GO GO GO".
22. Bevor man um die Ecke geht, schreit man "Storm the Front".
23. Man will sich die Beine verbinden, aber man ist ja in CS und nicht in Actionquake.
24. Man regt sich auf, dass man sein Crosshair gar nicht sieht.
25. Man springt 5 Meter tief, weil es zu lange dauert, zu laufen und man meint, dass man den Tag auch mit 40 Health überlebt.
26. Man steht im Supermarkt, sieht einen Einkaufswagen und sucht verzweifelt nach dem Schalter, um ins Weapon buy Menu zu kommen.
27. Man schiesst durch jede Tür bevor man durchgeht.
28. Die Mutter sagt man soll lüften, man die Scheibe wegballert und sich wundert, dass Scherben liegenbleiben.
29. Man sich wundert, dass die Scheiben am nächsten Tag immer noch da liegen.
28. Wenn man morgens aus dem Koma von seinem immer lauter und schneller piependen Wecker gerissen wird, und dann aus dem Bett springt, verzweifelt nach einem Defusion Pack sucht, aber keines findet (bzw. kaufen kann). Und man dann dank 5.0 aber den Wecker aber einfach die Batterien rausnehmen kann... oder ganz schnell wegläuft!
29. Man trägt auch beim Schwimmen eine Sturmhaube.
30. Man sprüht seine Logos in jede Kanalisation.
31. Wenn man jemanden mit `ner Taschenlampe sieht, schreit man sofort: "Mach das verdammte Flashlight aus! Die sehen uns nacher noch..."
32. Man fragt seinen Arzt ständig, ob er einen auf BETA 5.2 updaten kann.
33. Sobald man leute in einer Schneetarn-Hose sieht, möchte man doppelt rechtsklicken und abdrücken.
34. Man erschreckt sich zu Tode, wenn ein Kanal-Arbeiter aus dem Gullideckel gekrochen kommt.
35. Sobald etwas knallt, dreht man sich um und guckt, wer der Kumpels tot umfällt.
36. Man springt jede Minute aus dem Fenster, weil man denkt, dass irgendwo eine Bombe  ist 
37. Man rennt in der Wohnung gegen alle Türen, weil man denkt, dass sie automatisch aufgehen.
38. Man kann nicht mehr gemütlich rauchen, da man nur 5 Minuten Zeit hat.
39. Man fällt vom Wolkenkratzer, weil man dachte, dass man Spectator ist.
40. Man geht nur noch in Gruppen über 4 Personen auf die Straße, da man ständig Angst hat, ein Sniper könnte irgendwo hocken.
41. Man verliert in der Schule beim Sprintwettkampf und ärgert sich, dass man selbst in CS und nicht in Q3A ist.
42. Man sich wundert, dass der Vorschlag an der Uni, die Professoren durch die Models nackter Frauen zu ersetzen, nicht angenommen wurde.
43. Man sich eine Tafel über den Kopf hält darauf, schreibt, "bind schnippenlinks pistol", oder "name Arnold S.", man aber weder eine Waffe in der Hand hält, wenn man mit der linken Hand schnippt noch man tatsächlich Arni heisst.
44. Man seine Lehrer anbrüllt, dass die nicht immer campen sollen, sondern auch mal rauskommen sollen.
45. Man versucht vergeblich, die deutsche Version des Englischlehrers zu kriegen oder zumindestens den Befehl für die Lautstärke.
46. In der Schule hält man seinem Banknachbarn ne Desert Eagle an den Kopf und hofft dass Friendly Fire aus ist.
47. Man sieht einen schlafenden Menschen auf der Straße liegen, guckt ihn durchdringend an und wartet vergeblich auf die Hitpoint-Anzeige.
48. Man fühlt sich schon den ganzen Tag unwohl, weil man am Morgen vergessen hat, Armor+Helmet zu kaufen.
49. Man kommt sich beim Fußball-Vereinsspiel komisch vor, einfach nur den Ball zu schießen, und regt sich über die schlechte Map auf .
50. Man wird Linkshänder.